Моя голова противилась написанию этого сообщения тебе, ибо мне не хотелось, чтоб это было «еще одним отзывом», о, отзыв, окей, спасибо, и в ящик стола, не читая. Мне хотелось, чтобы ты это прочитал, а не просто пробежался глазами. И в то же время я понимаю, что ты не можешь вживаться в каждую историю, у тебя должен быть ограничитель, чтобы не тратить все свой ресурс.

Я бы не смогла.

Но потом я решила начать писать. В первую очередь для того, чтобы выписать свои ощущения. Это должно помочь мне разобраться, что творится у меня внутри.

В моей голове пусто. Словно она отрицает то, что произошло вчера. Нет ощущения неги, расслабленности, кайфа, ощущения, что я получила то, что хочу, ощущения, что мне было там с тобой нереально хорошо.

Что это? Почему? Я не хочу так.

Я хочу, чтобы моя голова кайфовала сейчас, потому что мне, телу было вчера хорошо.

Вчера утром, до встречи, я занималась какой-то фигней. У меня были планы поехать потренить, вернуться, принять душ, съездить в студию и порисовать. Но ничего из этого я не сделала, а только оттягивала момент, когда нужно выйти и поехать на сессию. Ехать далеко, пробки, а я тянула, мне пришлось просто заставить себя это сделать.

Потом ехала, волнение сменилось настроением «ааа, будет, что будет».

Потом я увидела тебя во дворе дома. И снова волнение проснулось, я шла и почти остановилась, когда увидела тебя. Но подошла и сказала громко «привет».

Ты обнял за плечи. А у меня защитная реакция «замри».

Дальше разговоры. Честно, мне сейчас кажется чушью многое из того, что я говорила вчера, и до, и после. Про пастилу....да, блин, при чем тут пастила? ) И поведение мое было странным. Я более уверенный в себе человек, чем была вчера. Хотя наверное вылезла какая-то моя сущность, которую я скрываю.

Я боюсь быть уязвимой. Я боюсь казаться слабой.

А вчера я приехала, принесла свою уязвимость. И нужно было о ней говорить. Ее нужно было оголить. Хреново вышло.

Ты говорил, я слушала, а параллельно в моей голове возникало куча мыслей. Моя поза, в которой я сидела. Я давно и часто в такой позе. Я не осознавала этого. Спасибо тебе за это, это прям как прозрение. В моем позвоночнике 6 грыж, старая детская травма. Но проявлять они себя начали как раз в эти последние несколько лет. Я думаю, что это взаимосвязано: закрытая поза, сутулость, боли в спине и ощущение себя.

Я записалась к тебе на массаж еще не зная всего того, что ты делаешь. А потом, читая твой канал, я осознала, что хочу не только массаж. Хочу быть связанной. И хочу секса с тобой. Хочу, чтобы ты был моим суррогатным партнером. Но как? Я тебя не знаю. Решила, что приду на массаж сейчас. Познакомлюсь с тобой, почувствую, какой ты. А потом уже на следующую сессию приду с другим запросом. Но про связывание я все-таки предварительно и робко тебе написала.

Почему так сложно было сказать «я хочу видеть тебя голым», «займись со мной сексом», «трахни меня», «делай со мной все, что хочешь, я хочу этого»?? Почему сложно как пальто сбросить вот то, что ты ощущала еще 10 минут назад, сказать «так, все поменялось», поменять позу, сказать «знаешь, чувак, я научилась любить свое тело, но сейчас, рядом с тобой, я стесняюсь своего тела, но я хочу отбросить свое стеснение» и снять с себя платье??

Ты офигительно почувствовал, что мне надо и как мне надо. Я была преисполнена благодарности в процессе. И знаешь, почему я не говорила «спасибо» в моменте? Я бы непременно начала рассуждать и плакать, а я не хотела в тот момент ни плакать, ни выносить свои инсайты наружу. Мне нравилось, что происходило, я не хотела этому мешать.

Когда ты меня связывал, это было, я не могу подобрать слово, упоительно что ли.

То, как ты это делал, дерзко, резко, это, это было именно так, как мне было нужно. При чем я только сама в процессе понимала, что именно так я и хочу. Как, как ты это понял? Попадание в десятку из десяти или даже в сотню из сотни. Наблюдение за тем, как ты это делаешь, постепенное ощущение потери контроля и полное доверие происходящему - это чумовая смесь совершенно противоречивых эмоций! Как маленький врыв внутри меня.

Сквирт. Я не придавала этому совершенно никакого значения. Не знала, могу ли я, не могу. И мне было все равно.

Да мне и сейчас понимать, что сквиртую, не важно. Но ощущения... я пока их не могу вербализировать. Но, кажется, моя вагина их помнит :). Таких ощущений я раньше не испытывала.

Я нагладилась тебя, удовлетворила свой сенсорный голод. Отдельное мое мурр тебе за это.

Когда я села в машину, проехала метров 200, поняла, что дрожу. Остановилась, подышала. Похоже, когда попрощалась с тобой, меня что-то отпустило.

Ты спрашивал, чем отличается человек, когда ты его видишь в первый раз, от него же, когда видишь его во второй, в третий раз. Человек ничем не отличается. Отличается ощущение человека. В первый раз ты его не знаешь и немного только узнаешь. Слушаешь внутри, как тебе? Комфортно с ним общаться или нет.

Доверие как камень преткновения. Можно ли заниматься сексом, когда не чувствуешь доверия? Когда я доверяю партнеру, я могу раскрыться сильнее в сексе, и я хочу открываться сильнее. Секс, в котором я зажата, меня не устраивает. И секс до моих прошлых отношений был хуже, чем в отношениях, где я любила и доверяла партнеру. Почему я секс связываю с доверием? Потому что не могу открыто сказать, если мне что-то не нравится? Решить, что вот это мне не в кайф, одеться и уйти или выгнать? Для большей части мужчин, как мне кажется, секс это присунуть и все. А я этого не хочу. И как понять, кайфово тебе будет заниматься сексом вот с тем, кто тебе понравился?

Кажется, в голове стало яснее сейчас. Она: «А чего, и правда, все это было всера, да? Да ладно?!» :).

Ну вот. Это не все. Но что получается сейчас оформить в слова. Про эмоции, когда ты дотронулся до меня языком, про желание и противоборство внутри дотронуться до твоего члена губами, про ощущения, когда ты лизал пальцы на ноге, про ощущения тебя внутри я напишу потом. Или не напишу. Или все-таки напишу, потому что это классно помогает синхронизировать голову и тело, сознательное и неконтролируемые эмоции и желания. Помогает называть свои эмоции и свои хочу. Помогает осознавать, что было и что хочу.

Это был лучший секс за последние 6 лет :))). Может, оно того стоило? Потерпеть 6 лет, чтобы так потрахаться? :). Шучу.

Голова сейчас немного сонастроилась с телом. И тело сейчас говорит муррр.

«Начни себя продавать». Я запомню. И я постараюсь об этом помнить в каждом моменте.

Как же хорошо, что я не работаю сегодня. Иначе, я бы не смогла все это проживать, как проживаю сейчас.

Спасибо, что сессия была такая, как была! Я шла на массаж, а получила то, о чем мечтала где-то глубоко внутри. И мне кажется, внутри еще много чего.

Я приду к тебе еще. Только я не знаю, зачем. Я хочу попробовать что-то новое. Хочу, чтобы ты был проводником в мир новых эмоций. Хочу новых ощущений. Я хочу, чтобы ты мне показал, что может быть еще. Я не знаю, почему я вчера спрашивала тебя про крюки. Это самое страшное для меня из того, что ты делаешь. Самое страшное и необъяснимое.

Если дочитал до конца, спасибо тебе. Дай мне обратную связь парой строчек, напиши, что говорил вчера, что огонь, что классная, я хочу, чтобы это осталось со мной. Твои слова про чувствительные соски и классный клитор были для меня стеснительными, но приятными.